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你有何特长? 一句话笑话

发布时间:2019-10-11     来源:jokeji  浏览次数:6

一小伙去公司面试,考官问:你有何特长?小伙答:我有两大特长,一是头发特长;二是从家里到公司的路程特长。
网易彩票考官:那我告诉你,我们公司也有两大特长,一是加班时间特长;二是工资拖欠的时间特长。所以你还是另谋高就吧。


在家闲着无事,就拿出吉他弹起来。
老妈:少跟弦吧!
儿子:啊,老妈,你怎么知道少根弦?是你弄断的?
老妈:我才不碰你那玩意儿呢。
儿子:那你怎么知道的?
老妈:不少跟弦,这么大岁数了,不出去找女朋友,一个人在家弹吉他?
儿子:……


我常年在外地工作,儿子是我的小间谍,我经常给儿子打电话,向他打探:“最近家里发生了什么事儿?”
儿子答道:“爸爸!王叔叔总来。”
我急问:“那你妈妈生活习惯改变没有?”
儿子说:“没有!每天睡觉前,床头还是放一根黄瓜。”
我松了一口气:“你妈很正常,说明没有啥事!”
儿子突然道:“我妈正常啥呀!睡觉前,她把那个黄瓜切成片,然后贴脸上,可吓人了。”
我:“啥。。。。”


和哥们约吃饭,他迟到了,我:你怎么又迟到了?哥们:不好意思,我去参加婚礼,才回来。我:谁的婚礼?哥们:我爸的。我:什么?你爸都第二次结婚了,你连个女朋友都没?哥们:CAO,今天这饭,你不付钱这兄弟就不做了。我:。。。。。

哥们和女友分手,原因是他女友看上高富帅,哥们气不过,傍上女富婆:哼,许她啃黄牛,就不许我吃老母鸡的?我:。。。。。

哥们和富婆没多久就分开,我不解,他解释:你又不是不知道,老母鸡的肉贼硬,不好吃。另一哥们坏笑:得了吧,明明是喝了过期奶,过期奶....哈哈,哈

到哥们家才发现他爸的新老婆居然是他前前女友,哥们苦笑:没办法,她说非要和我成为一家人!!!


爸爸:小子,只要你好好学习,我就有奖励……
儿子:怎么奖励?
爸爸:每天老师布置的作业做得全对,就奖给你五块钱……考试考到一百另有奖励……
儿子:好的,一言为定……
以后的日子,儿子回到家再也不见他到处跑,看电视了,而是在房间里哗啦哗啦的翻书声……每天回来,都把作业本往爸爸面前一放……全是勾……
爸爸很开心:付钱……心想这个办法真不错,金钱刺激就是有效果……
一日,儿子回来了,没有拿出作业本……
爸爸奇怪:今天没有做作业?
儿子:今天考试……
爸爸:那考试卷呢,我看看……
儿子:不用看了,零分……
爸爸:怎么回事,你小子,以前不是一直很好吗?怎么考试就零分?
儿子:尼玛,都怪同桌……
爸爸:你怪人家干嘛?
儿子:以前都是一块钱一道题,今天他要涨价,说一块钱少了……所以没有给我抄,我还会什么啊?


1
男人去看医生:“医生,我头痛。”
医生瞧了瞧男人的眼睛,把了把男人的脉搏,量了量男人的体温,然后说:“没什么大问题,可能是感冒了,我给你开一点药吃了就没事了。”
男人说:“医生,不用什么药,只要开一点安眠药就可以了。”
医生问:“怎么,是不是不好睡觉?”
男人回道:“不是我是我老婆不好睡觉,她一不好睡觉,我就头痛。”

2
甲:“女人固执起来比男人更固执。”
丙:“真的吗?”
甲:“真的。昨天晚上看电视,小三说我要三次,男人答应了。旁边看电视的她也要说三次,我说不行,她说不行也要,别让我看不起你是男人。我说减一次,她都说不行,一点商量的余地都没有。这不是固执是什么?”

3
老婆逗老公:“亲爱的,我想开一个赌场。”
老公骂道:“你她大的胆,敢开什么赌场,不怕抓进去坐牢吗?”
老婆笑道:“我就要家里开,你来赌,谁敢抓。”
老公又骂:“你神经病啊,在家里赌什么?”
网易彩票老婆拿起一副牌,随手一丢,笑着说:“就赌这个,你抽一张,抽到几,晚上就来几次,抽到大小王算零次……”


有一个寡妇,丈夫逝世后给她留下了一大笔遗产。虽说每天都过着奢侈的生活,但人到中年难免寂寞。
终于,寡妇按捺不住,去贴了一则征婚启示。示意有意者可到家中详谈。
“叮咚”,第一位征婚者来了。吖,是个文质彬彬的白领。寡妇请他到客厅坐下。“叮咚”,又一位征婚者来了,啊,是位身材健美的运动员。寡妇又请他到客厅坐下。这时,“叮咚”又一位征婚者来了,可,竟然是个手臂全无的残疾人。寡妇很失望,但碍于面子还是请他进去了。
望着这三个人,寡妇为难了。于是,白领便说:“我长得帅,工作稳定,一定可以给你一个安稳的生活。”,运动员说:“我身体好,爱运动,一定可以给你一个健康的未来。”。只有那个残疾人坐在那里不说话。寡妇疑惑:“那你呢?”残疾人笑了笑:“我没有双臂,你猜我刚才是用什么按门铃的?”……
最后,寡妇选择了残疾人。并从此过上了“幸”福的生活。^O^


老师:小明,人家都说吃啥补啥,你多吃点脑子
小明:那还是不够的,我所有科目都得补一遍
小明回到家
语文不行,吃了四本四大名著
数学不行,吃了一本微积分
英语不行,吃了一本英汉词典
历史不行,吃了一本史记
化学不行,什么都没吃,为什么,硫酸这玩意太吓人


1.女:你用什么笔?男:2B!女:滚!

2.女:你电脑用什么系统?男:XP!女:滚,流氓!

3.女:你手机什么系统?男:我安卓,你塞班(晒斑)?女:滚,老娘没那么丑!

4.女:你住哪宿舍?男:520!女:讨厌,人家又不喜欢你!

5.女:你手机什么型号?男:14SB!女:爬,你才是SB!

6.女:你昨晚做了什么?男:air.....(没说完!女:艹,就知道你在打飞机(airplane是飞机)!男:我说的是air into the lungs(吸空气)

7.女:你有其他女朋友吗?男:You think ?女:滚蛋吧,竟然有三个?

8.女:你爱我吗?男:爱!女:你没真心!男:爱就一个字,我只说一次!女:那你也应该用行动表示!男:草(这是行动)!


话说在巴西世界杯决赛开赛的当天晚上,曹操请刘备一起边喝酒、边看球。
曹操:“哥们,你说在咱们寝室,谁才是真正的英雄呢?”
刘备大惊,心想:“曹操怎么会突然问我这个问题?难道那天我偷拿他的《英雄》影碟和‘英雄牌’钢笔的事,被他发现了吗?”
刘备正在犹疑之际,曹操忽然哈哈大笑:“哥们,你怎么连这都不知道?在咱们寝室里,真正的英雄就是你和我呀!”
刘备:“哦,为什么?”
曹操:“因为只有咱们俩猜中了德国和阿根廷能进决赛呀!像关羽、张飞,还有张辽、许褚那些人,都是猜的什么西班牙队、巴西队、意大利队,或者是法国队、荷兰队!结果呢,那些队统统都被淘汰了!只有咱们俩是真英雄!因为咱们有先见之明噢!哈哈!”


数学课,老师教分子式.....
“小明,7/8怎么读?”老师问。
“七上八下”小明答。
“滚....”老师吼道。


每一个成功人背后都会有一个属于自己的辛酸故事,对此,各种运动员说出了自己不同的心声.......
举重运动员:“你们看到的只是我在屏幕前举起两个轮子的那种刺激感,却不知为此我付出了多么沉重的代价,每天被教练逼着反复演戏举气球,这上上下下的教练称之为练气,练寂寞!”


射击运动员:“教练们为了让我在运动会上夺冠,每天让我演戏射日,说什么后羿就是这么训练出来的,可问题是屋子里哪有日射,于是只能随便找个女的玩起了边射边日以做应付教练之举!”


跑步运动员:“人家跑步那是实战训练,我跑步那是看电视,教练每天都让我通过荧屏看人家怎么跑,说什么整合经验创造自己的跑法,因此我从1.5的视力到了现在近视800的度数,堪称体育界的奇葩!”


铅球运动员:“别看银屏上的我仍的这么犀利,训练时那叫惨不忍睹,铅球都是抛物线扔向远方,教练让我垂直上仍,说什么练我的反应力,反应慢点就会被砸死,我就纳闷这仍铅球要什么反应力?”


乒乓球运动员:“说到训练,别提我有多郁闷了,我真怀疑自己这是练球还是练厨,教练非得让我们训练怎么炒菜,说什么炒菜的动作就打乒乓球的动作,练好炒菜,乒乓球就迎刃而解!”


跳水运动员:“其实最悲剧的莫属我们跳水运动员,这训练是尼玛的坑,银屏上我们是跳水,背后训练教练让我们跳楼,说什么想要跳好水就必须克服恐高症,先把楼先跳好!”


李博士发明了一种心灵指挥器,只要把这个小玩意放在兜里,自己心里想什么,站在对面的人就会不由自主的执行。
李博士把心灵指挥器放在兜里,来到研究所,恰好碰到所长的女秘书,看着女秘书丰满的胸部,李博士心想:“如果秘书能脱掉衣服该多没好呀!”刚想到这里,女秘书就不由自主的脱衣服……
女秘书被李博士吃了豆腐,心中暗骂,该死的小李,你怎么不去吃屎。正好这时,李博士想知道女秘书在想什么,就偷偷把心灵指挥器放到秘书的口袋,刚放进去,小李就不由自主的跑进厕所,抓起大便就往嘴里塞……


 
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