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男人怀孕 爆笑笑话

发布时间:2019-10-11     来源:jokeji  浏览次数:0

某人作呕不止,去看医生!
医生替他把完脉后,拱手道:恭喜恭喜,你怀孕了!
某人大怒:有没有搞错,我是男的好不好!
医生道:你要知道,人类的繁殖是通过减数分裂,每个精子跟卵子都带有一半的基因,结合在一起就形成一个新的生命!
某人:这种常识我当然懂!我只有精子,没有卵子,怎么会怀孕?
医生:这就说明,你有精子中有两颗是同性恋,而且他们好上了!


有个秀才写了一篇文章,自我感觉良好,便去请一大文豪评价评价!
大文豪看罢,只留下八个评语:神仙放屁,流星坠地!
秀才大喜道:您真是慧眼识珠,看得出我这文章的妙处!神仙放屁,就是不同凡响的意思,那么流星坠地呢?
文豪道:你错了!流星坠地,不过是“通”的一声!神仙放屁,不过“扑”的一声!
秀才喃喃道:扑通扑通,不通?原来我这文章不通啊!


儿子小时候写得很潦草,当医生的老爸道:像你这样的字迹,长大以后就只能当医生了!

果然,儿子即将从医科大学毕业,字迹依旧潦草!
儿子问老爸:老爸,我就要去当医生了,你有什么建议么?
老爸道:有,关于你的字迹!
儿子:潦草这毛病改不了了!
老爸:不是!我是要你写得更潦草些!
儿子:为什么?
老爸:如此一来,如果医死了病人,你就可以说是他看错了字,用错了药!


老婆来例假,心情不好,我就带她去吃羊肉汤,补补身体。
服务员:先生,女士,你们要什么?
我:半斤羊肉半斤羊杂,再加10元血。
服务员:不好意思,血没了,你们……
服务员还没说完,老婆开口了:没事儿,正好我这有点……


老王又灌一大口酒,脖子筋都鼓了起来,看样子有点激动。
“你知道我最恨哪一种人?”老王问。
“啊?我想想——贪污犯?歹徒?伪君子?背后说人坏话的阴险小人?”
“不不不,我最恨那一类有老婆就敢在我面前耻高气扬的人。”老王说。
我顿时吓了一跳:难道我什么时候在老王面前耻高气扬了?老王一直没找到老婆,难道——?这心态也太不健康了吧?
“尤其是敢当着我的面,毫无顾忌地和老婆爱爱——这一类家伙,我会把他碎尸万段!”
啊?谁会当着老王的面和老婆爱爱?难道是老王看到不该看的,精神受刺激了?莫非我在和一个精神病喝酒?想到这里,我顿时感到一阵紧张。
“老王,我喝得差不多了——我该回去了。”我站起来。
“不能走!”老王把我按在椅子上,“这个放肆的家伙已经被我宰了,今天我们一起分享他的肉,叫他知道我老王不是好欺负的!”
我紧张得腿开始发抖了。
“你坐着老老实实地别动——我这就去把那个家伙的肉端来——我要把他连骨髓都嚼碎了吃掉!现在已经熟了。”老王说完就转身进了厨房。
乘着老王进厨房的工夫,我立即站起来,窜出门外。
“哎哎哎,小李,你咋走了?鸡肉刚端上来啊。”


唐僧师徒到达女儿国,女王爱慕唐僧,不让唐僧师徒西行。
唐僧苦思冥想,终于想出了一条妙计。
唐僧去见女王:“女王陛下,请你让我当两天皇上,让我体会一下当皇上的快乐,如果我有当皇上的形象,臣民都信服我,我就留下来,陪你到老。”
女王一听,高兴地说:“好,好,我现在就把皇位让给你。”
唐僧摇身一变成了女儿国的国王,高高在上……
大臣们问:“男王陛下,你当了国王,有什么事请吩咐臣民做吧!”
网易彩票唐僧严肃地说:“好,快去准备,明天我要出国访问,目的地是西天大雷音寺。就让三位唐朝来的和尚陪我一同去吧……”


十一的时候,我去外甥他家里串门,我的小外甥今年快10岁了,标准的00后,我一看到小外甥虎头虎脑的样子,就忍不住亲了一口道:“告诉舅舅,有喜欢的女孩子么!”

小外甥很坦然的看了我一眼,然后说道:“昨天,我还被好几个女生追呢!”

我一惊,说道:“不愧是牛B的00后啊,舅舅曾经,只有倒追的份,而且还经常倒追被拒,外甥,你可真是舅舅的先锋啊!对了,小外甥,她们跟你表白了么?”

小外甥一愣,说道:“什么表白啊,她们就一直在我后面大吼,死孩子,给我站住,把老娘的裤腰带还给我!”


网易彩票孔融让梨的故事传开之后,大家对孔融纷纷夸赞。一街坊悄悄问孔融:“孩子,你为什么自己要小个梨,却把大个梨让给父母和哥弟呢?说实话才是乖孩子。”孔融一乐:“您是大人,难道不知道小个梨比大个甜吗?”街坊一愣:“孩子,你这是听谁说的?”孔融笑着说:“小秘小秘,不是说小的像蜜一样甜吗?您连这都不知道真是OUT了。”


天上下着雪!
唐僧见了,道:徒弟们,如此好雪,不如你们都来作作诗吧!
悟空想到自己花果山的柳树,就说:雪如柳絮随风扬!
沙僧想到自己流沙河的浪花,就说:不若大河激飞浪!
八戒一时间没什么想法,挠挠头,忽见头皮屑直往下掉,顿时喜道:莫如老猪掉头屑!
天上的观音听了,道:那是老娘在卸妆!


父亲问儿子:宝贝儿,你长大的理想是什么?

儿子:我要做个富二代。

父亲:儿子啊,这不靠谱!

儿子:为什么呢?

父亲:因为我也曾经是这么想的,只是你爷爷不给力啊!

儿子:你给力不就行了么?

父亲:你还是自己努力吧,以后让你的儿子做富二代!


网易彩票富二犯事与小偷同关在一间狱室,两人互相瞧不起,经常吵嘴。富二说:“你一小偷,算什么东西。”小偷说:“你不就一富二代吗,牛什么牛。”富二说:“富二代怎么的啦,我上过大学,留过洋,开过宝马,住过洋房。”小偷说:“你那些不都要你那富大用钞票给铺出来吗,有什么值得你牛的。想我很小的时候,我爸爸只带我到处转,从不出一分钱,从不教一点技术,我是看在眼里,记在心里,后来我13岁就正式上岗了,我是自学成长,你算什么。”富二说:“我相信过不了多久,我爸爸一定会一个环节一个环节打通关系,从这儿把我早日接回去的,你呢,你就一直在这儿待着吧。”小偷说:“我也相信总有一日,我会一把钥匙一把钥匙地偷过来,然后大摇大摆地出去见我爸的。”。。。。。。正吵个不停,狱警斥责道:“吵什么吵,不要影响隔壁狱室睡觉。”富二小偷齐说:“隔壁关我们屁事啊。”狱警说:“你们知道不,隔壁关着你爸和你爸呢。”


1.
香烟很得意:看到没有,老头子对我可是爱不释手。
谁知,厨房门哐地打开,煤烟,油烟,气管炎,全操上了家伙:
看来不把你扔到火里,你就不知道二手烟对小孙子的危害有多大!

2.
卫生巾,大笑:女主人天天都把我放在兜里.
比起你们,二门不迈,可强多了.
语音未落,毛巾.餐巾,围巾,合力把它摁在地上:
不把你揍出血来,你还不明白,自己最终会被扔在厕所里!

3.
电脑大声广播:男主人,最宠的最是我了.
一回来,就盯着人家不放.你们还有谁不服?
西服,工作服,电压三百八十伏,全冲出来了:
今天不把你扁成客服,你就不知道自己是怎样爆的!

4.
看到镜子里美丽的面孔,睫毛刷翘上了天:
除了我,谁还有这样二把刷子.
这时,鸡蛋,西红柿,全扔了过来.
牙刷.板刷.钢丝刷.粉刷.大声问:
你看看,这里有几把刷子!



突然我发现我变成了一只狗,然后听见一声巨响,我睁开双眼,发现我正趟在我家床上。
我自言自语道:哎,吓死我了,幸好只是一个梦,我还以为我真变成了一只狗了呢,赶紧下床去告诉老婆。
我来到老婆面前说:老婆,我昨天做了一个梦,梦到我变成了一只狗耶,吓死了,就怕你再也认不出我了。
网易彩票老婆:奇怪,家里怎么会有只狗?


 
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