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三陪 经典笑话集

发布时间:2019-10-12     来源:jokeji  浏览次数:3

妹子是山东的,酒桌上规矩比较多,谁请客,谁是主位,有客位,还设有陪客。昨晚,我们单位聚餐,一妹子迟到,我们问她:“小丽,你坐哪里”
妹子激动的说:“我三陪,我三陪!”


师徒四人取经归来,召开粉丝见面会,众多粉丝前来欢迎。
只见唐僧被一圈圈的美女粉丝围的水泄不通,而悟空几人的粉丝却是寥寥无几。
悟空不明白问八戒:为啥师父这么多女粉丝 ?
八戒:唉....现在女人都喜欢唐僧这样的暖男,眉清目秀,还是高级公务员,女粉丝能不多么!
悟空不懂问道:那我呢?
八戒:你就一保镖,全家财产就一破棍子,脾气还那么凶,哪有女的喜欢你啊!
悟空听后大怒:呆子!找死!!!我堂堂齐天大圣难道就没有女粉丝?你今天要是不给我找来几个女粉,我就把你剁了做包子!
八戒一看情况不妙,忽然灵光一闪,说道:猴哥莫生气,我知道欧美那边肯定有你大把的女粉丝!
悟空:欧美?为啥?
八戒:你不懂潮流了吧,欧美的女性都喜欢你这种威武霸气身材好的硬汉!最主要是还有一点,她们喜欢有胸毛的男人。说真的,要论胸毛,谁能比过你啊!


女神拒绝了我。
我恼羞成怒,当着她的面指天发誓:总有一天,我要把你压在下面!!
我努力奋斗,终于赚了不少钱,然后就在女神楼上买了套房子。
哈哈,我终于把她压在下面了!


爸爸刚买了一辆玩具车给孩子,孩子爸爸对孩子说:“这车子性能、功能都好!”

结果玩了两天这辆玩具车就坏了,孩子哭着对妈妈说:“爸爸他是大骗子,还说这车子性功能好,你看现在没玩几天就这样了!”

妈妈:“当初你爸爸也就这么说自己的,哎!我也上当了!”


骡子说:不孝有三,无后为大!
蚂蚁说:读万卷书,不如行万里路!
跳蚤说:不费吹灰之力!
袋鼠说:吃不了兜着走!
甘草说:良药苦口利于病!
蜉蝣说:冰冻三尺,非一日之寒!
树说:磨刀不误砍柴功!
蛇说:千里之行,始于足下!
鱼说:兵来将挡,水来土掩!
蛙说:有奶便是娘!


1
女人带着一岁的儿子上街买东西,结果儿子走丢了。
女人赶紧拨打了110:“警察同志,我儿子走丢了,请你们帮我找一找。”
警察问:“你儿子是怎么走丢的?”
女人哭着说:“雾霾太重,一转眼就不见了他……”

2
俩口子看女子沙排比赛。
老婆:“她们为什么穿这么少?”
老公:“沙子在太阳下晒的很热,怕热皱了衣服。”

3
儿子要游泳,妈妈答应了。
儿子来到游泳池边,却不敢下水。
妈妈鼓励儿子:“去吧,我相信你会游泳的!”
儿子有点不相信:“真的吗,我什么时候开始会游泳的?”
妈妈笑道:“在妈妈肚子里的时候。”
儿子又问:“那是谁教会我游泳的呢?”
妈妈小声地说:“隔壁的老王……”


1 一书店老板去学校里推销书籍,进去的时候手中拿着一袋子书,出来的时候发现书没了,手上多了一个钱包,敢情是把老师的钱包当成书带走了.....
2 一家长带孩子去买书,大声骂道:“人家整本书都做完了,你丫的现在跟我说要买书!”
3 某男拿着手机在大街上乱喊:“口袋空了,我的手机怎么不见了,谁偷了我的手机!”
4 上课的时候,当老师讲的精彩,学生听的入神之时,突然奏响了一首“屁曲”全场为之震惊,放屁能有如此境界也是不容易啊!
5 老师:“上课!”
学生:“起立!”
只见某学生半眯着眼睛站了起来,嘴角处的口水从嘴巴直接挂到了地上,真可谓是飞流口水三千尺啊!
6 小王,小李因为老打瞌睡被罚站于讲台前,当课程进入尾声时,安静的班级响起了小王和小李的“雷声”老师见之不禁叹道:“站着也能睡觉,这是神迹吗?”
7 英语老师出了一道题目,用“我”和“你”造句,叫了三个学生到黑板写,其中一名学生刚上去立马就下来了,在黑板上留下了一个经典,“IM AM FUCK YOU!”


儿子赖床,妈妈:快点要迟到了……
儿子可怜兮兮的说:妈妈,我肚子疼,我……
妈妈:不对吧,你应该是屁股疼吧?
儿子:不疼,不疼……
妈妈掀起被子,啪啪,对着屁股,就是两下:疼吗?
儿子含着泪:疼,疼……
妈妈:疼还不起来?


消防部门去一个酒吧检查,查来查去,发现没有紧急逃生通道。
消防员:“你这酒吧的消防措施不行啊,逃生通道都没有,发生火灾咋办。”
酒吧老板立刻解释:“ 看,这不是我们的逃生通道吗!”
消防员不解:“哪有啊,我们怎么看不到?”
酒吧老板指着窗户上的逃生指示牌说:“这不标记了么,发生火灾请往窗户外走。”
消防员:“你这可是三层楼,往窗外走岂不是送死么?”
酒吧老板笑道:“不会啊,我们楼下是个游乐场,下边有一个大跳床,跳下去一个都死不了。要是发生火灾,从这里走可比楼梯安全多了。。。。”


1、一刘姓哥们生了一个女儿,想让女儿与众不同,便给她取了一个高大上的名字:“刘海儿!”

2、一对夫妻丈夫姓沙,妻子名叫尚净,生了一个儿子,你一定以为孩子叫沙悟净,恭喜你猜中了一半,他们的儿子叫沙和尚,是不是感觉没什么,问题在于名字是这么念的:沙和(huo)尚,请原谅我邪恶的笑了!

3、姐弟两个,姐姐叫艾凤舞,路人问弟弟道:“你是不是叫艾凤六啊!”弟弟说道:“是啊,我还有英文名字呢!”
路人疑惑道:“哦,叫什么啊?”
弟弟:“Iphone 6 plus”
路人:“碉堡了!”

4、一韩国夫妻生了一个漂亮的儿子,给儿子取名:都敏俊!
过了一年又生了一个漂亮的宝宝,这次取名:都挺俊!
不知不觉十年过去了,这两个孩子越长越丑,夫妻俩决定再生一个,谁知这次的孩子特别丑,丈夫失望的给孩子取名:都一样丑!

5、展昭为一举击破山贼,便卧底山寨,执行任务时需要化名,展昭便化名展日召!
这天大当家借着酒气说道:“展日召,我知道你妈姓什么!”展昭很奇怪,大当家笑道:“你母亲姓召!”展昭兴奋道:“你怎么知道的?”
山寨的人都邪恶的笑了!

6、古代一位姓邓的百姓给儿子取名眼珠,长大后儿子总是被人欺负取笑!
但是儿子非常争气,励志要让自己出名,让别人不敢在取笑自己!
终于功夫不负有心人,儿子成了一位大学者,大家为了表示尊重,都尊称他为:“邓眼珠子!”


网易彩票一个烧饼在胃里准备被消化。突然,一杯啤酒过来了,他想:没事,不着急,让他过吧。 过了一会儿又来了一杯啤酒,当第三杯啤酒来的时候,烧饼受不了了,问啤酒:外面发生什么事了? 啤酒说:哦,外面有人过生日呢,超欢乐! 烧饼答到:哇塞,这么爽,那我出去看一下!然后只听‘哗’的一声,吐酒了!


我的同学是一名资深的淘宝买家。有一天我和他闲着没事做就去淘宝搜索:“棺材 二手”让我们惊讶的是,居然真的有人卖这种东西。我的同学坏笑了之后点击了对方的旺旺头像弱弱地问道:“掌柜的,这棺材怎么卖。”
然后对方很热情地花了半个小时对我们介绍了这款棺材,诸如这款棺材造型时尚,看起来是一个巨型的骨灰盒,然后还内置防盗系统,全球GPS定位,被盗后只要挂失就可以让使用此棺材者永不超生。
同学看完之后又弱弱地问道:“掌柜的,您的宝贝是二手的难道您是盗墓的吗?”
对方怔了几十秒后对我们说:“亲,请问这棺材是您自己用还是别人,如果是自己用的话我们还包油给您自焚哦哦~~”我和同学当场晕倒。


女教官问:“在一个漆黑的夜晚,你匍匐在一蓬草丛里向远方的那个目标瞄准,突然,有人压在你背上,抱紧了你的双臂,你该怎么办?”

女兵回答:“我应该说‘亲爱的,我的例假来了……’”


 
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