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小哥是谁 开心一刻

发布时间:2019-10-12     来源:jokeji  浏览次数:0

刚结婚那会儿,老婆经常说“小哥怎么怎么着”。
二明听着不像说自己,也不想说他小舅子,因为小舅子是弟弟。叔伯小舅舅也是弟弟。
后来才知道原来还有个叔伯小姨子叫“小鸽”。
网易彩票二明想:我还以为是老婆的小情人呢,幸亏自己忍辱负重,但也差点吃醋给她翻小白脸。


屎的鼻祖就是鼻屎。
眼前的新鲜的屎就是眼屎。
而后天才拉的屎才是耳屎,也就是屎妈妈怀孕了,还没出生的屎宝宝。
屎爸爸:就是屎巴巴。
屎妈妈:就是屎妈,屎吗?谁不认识。
什么?你不认识屎吗?你个吃屎的孩子,白吃了这么多年屎。


小明学什么东西都是三分钟热度,妈妈责备他道:“你这么没毅力,将来怎么有出息?”
  小明不满道:“妈妈,什么叫有毅力?”
  妈妈说:“就是坚持不懈!”
  小明生气道:“难道我每件事都坚持学不会,还不算有毅力吗?”


科里举办了“隆重”的庆三八总结表彰大会,科长在主席台上宣布:“今年被评为三八红旗手的是晓丽丽!”台下十几个科员暴出雷鸣般的掌声,科长接着宣布:“获得今年最佳女科员的是——晓丽丽,获得优秀女标兵的是——晓丽丽……!”台下传来阵阵的掌声。
网易彩票晚宴特别邀请了主任,在酒宴上主任用眼神环顾了一圈酒桌后问科长:“今天酒席的主题是庆三八妇女节,这酒桌上我怎么没看到女的呀?”科长嘻笑着说:“我们科就晓丽丽这么一位女的,晚上还被朋友约走了。”


甲:“昨天晚上喝醉了,差点找不到家了,好在有手机。”
丙:“怎么回去的,叫老婆来接?”
网易彩票甲:“那个臭婆娘才不会来接我,不过跟她有关。我不知道怎么走,就拿出手机上微信,找附近的人,看到了我老婆离我300米远。我向前走一段,再看,发现离老婆200米远,说明我走对了方向。就这样边走边看才找到家的。”


1.阿文:小莉,最近区里有一个选美大赛,我们单位有三个美女参加,他们一致邀请你也报名参加。
小莉:好啊——我一直为无人赏识自己的美丽而苦恼,这下好了。
阿文:邀请你报名参加,主要是让你给他们做心理辅导的。
小莉:做心理辅导?可我不会啊。
阿文:没事,他们主要是紧张,自信心不足。如果你也站在台上,他们就非常有底气了。

2.医生拿着一个重病患者的病理报告高兴地跳起来。
“医生,还有救吗?”患者问。
“是啊,配型完全成功了!”
“是吗?我真是太激动了——什么时候手术?”
“很快的——明天等你再一次陷入昏迷时,我们就为你做器官移植手术……”
“奥耶,医生万岁!”患者激动地喊。
“激动啥?等我说完你再喊也不迟啊。”
“啊?”
“你的心肝肾至少可以挽救4名重症患者的生命……”

3.小李:大头,听说你在盒装饼干里吃出丝袜了?
大头:是啊,真是倒霉透顶了。
小李:有啥倒霉的,赶紧索赔啊?——还能赚一笔。
大头:问题是,我老婆出差回来,她也知道这个事了。
小李:这有什么关系?她还能不拥护你?
大头:她一定让我交代这个丝袜是哪个野女人留下的。


一只蚂蚁在地上晒太阳,被经过的大象挡住了光线。
蚂蚁迅速起身,往大象身上爬。
另一只蚂蚁问:“你要干什么?”
网易彩票蚂蚁说:“我到大象背上去,也让他晒不成太阳!”


爱爱完,老婆:我觉得,我受不了……
老公看了看老婆肥胖的身体:老婆,做事情要有信心,你会瘦不了?
老婆:真的,我就是受不了……
老公:下定决心,你一定能瘦的。
老婆啪就是一巴掌:尼玛,我就是受不了。
老公:老婆,你打我也是这样的,就是你的问题了,不想下决心,怎么能瘦呢?
老婆:卧槽尼玛,我是说你每次都这样三秒解决问题,我受不了……


卖假羊肉的小贩被抓了,记者:你们的肉里掺了老鼠肉,有这回事吗?
小贩:没有,我以我的人格担保。
记者:你卖假肉是犯罪,说假话也要承担法律责任。
小贩:我的人格是差点,但人是真的。
记者:请你正面回答,有没有老鼠肉这回事。
小贩:没有老鼠肉,倒是经常有只猫来光顾,我实在看不过,就把它抓住宰了。看上去跟羊肉差不多,就给扔肉池子充数了。不过,猫有没有吃过老鼠,我可不敢说。


儿子上小学六年级,初考中数学和英语考了满分。

爸爸表扬儿子:“你真是顶呱呱。”

儿子说:“用这个词表扬我太不够格了,苦瓜在藤条顶端会结瓜,苦瓜也是顶呱呱呀。”

爸爸说:“我重新表扬你,你呱呱叫。”

儿子说:“你这是贬低我,鸭子才呱呱叫。”

爸爸说:“你是百里挑一的高手。”

儿子说:“你让我倍受打击,我们六(1)才五十个人,应该是半百挑一。”爸爸无语了。


网易彩票如果我有钱了,我就买一大别墅,就在闹市区,我喜欢热闹,我不怕别人围观,别墅的后面是大大的花园,花园的周围有鲜艳的彩旗,衬托出节日的气氛,花园里有各种颜色的花,以我热情和纯洁的性格,应该黄色和白色的居多,花园的正中央我安一可调节的木椅,到了节假日或没事的时候,我就躺在木椅上晒太阳,晒舒服了,我就把木椅调成床,微笑着闭着眼睛享受日光浴,感觉冷的话我就顺手拿一面大大的红旗盖在身上,花园的周围有很多人,静静的看着我躺在黄色和白色的鲜花丛中,久久不愿离去···


哥们去赶集,有人在卖切糕,看上去很好吃的样子!
哥们:“多少钱?”
小贩:“十元!”
哥们:“来十斤!”
小贩切了十斤
小贩:“一共5万。”
哥们:“你也没说是按‘克’卖的啊!”
小贩:“那是你没问!少罗嗦,快给钱!”
哥们急了,从兜里一掏:“来,给你十亿,不用找了!”
小贩:“........你这是冥币!”
哥们:“你也没说必须付人民币啊!”


语文老师讲解了“永垂不朽”这个成语,他要求学生用这个词造句。
贾进说:“我妈妈做的腊肉永垂不朽。”
老师说:“你胡说什么。”
贾进说:“我妈妈把腊肉挂着风干后,虫兽也无可奈何,可以一直不坏。”
老师说:“这个词要用在人身上,不是用在动物身上。”
贾进说:“上吊死的人永垂不朽。”
老师说:“哦,上吊的挂在那里是在风干,是吧?”


 
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