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经典冷笑话大全

发布时间:2019-10-15     来源:jokeji  浏览次数:0

某村有很多老鼠,给村民造成了很大的经济损失。村长很头疼,于是请来了专家。
村长:专家,您说该怎么办,该怎么处理这些老鼠
专家:试过投毒了吗
村长:试过了,治标不治本啊, 一不投毒老鼠就又多了
专家:养猫了吗
村长:养了呀,可是现在猫哪里抓老鼠
专家:那……还有一招
村长:啥招
专家:可以试着带动村民去吃老鼠
村长:这……
专家:老鼠其实也可以做成一道美食
村长:那我试试吧
一个月后,某村老鼠灭绝……于是这个方法推向了世界各个地区……不久,孩子们只能在教科书和电视看到老鼠…………


皇帝老子最近心情不好,不愿意说话,实在要说,就一个字一个字的往外嘣,宠臣李连雄深夜入宫开导皇帝
李大人:“皇上,臣发现您精神不大好,能说出来让臣替您分忧吗?”
皇上实在是很困,想睡觉,于是说:“睡!”
李大人一听,心里一惊,不会是自己贪污税银被发现了吧,于是狡辩:“税……税……臣不知是怎么回事”
皇上见李大人没有要走的意思,于是想喝茶提提神,于是吩咐道:“茶!”
王大人脑子嗡~一下子,看来皇上要一查到底了,于是噗通跪倒:“皇上,别查了,臣有罪,愿受皇上任何处罚”
皇上实在困了,喝不了茶,就想抽袋烟提提神,于是说:“烟”
李大人两脚发软,大内侍卫一哄而上,把他拉进了敬事房,三下五除二,把子孙根给切去了。
第二天,皇上身边多了个大太监,李连英!!


皇后婉容生病,宣统皇帝派太医前去诊治,不一会太医慌慌张张来回报:“皇上,皇上,皇后娘娘,她……她宫外孕!”
皇帝:“什么?宫外孕?她竟然私自出宫,还怀了别人的孩子!来人,把孩子打掉!”
网易彩票不久,婉容皇后流产,于是她向民国政府起诉,要求离婚,这就是震惊民国的帝后离婚案!



1、有个骗子,专门骗财骗色。被骗走财色的女人发现不对劲后,就提上棍棒找骗子讨公道。骗子声泪俱下跪地求饶:“我是第一次,你放过我吧……”于是骗子逃脱了。

后来,放走骗子的女人们在电视新闻里看到了这个骗子的忏悔录,原来,骗子的名字真的就叫“第一次”。 被骗的女人们都说:“妈的,骗子永远都是‘第一次’。”

2、一妙龄美女被魔鬼的财富迷住了心窍。美女说:“如果你没有钱财,我绝不会给你第一次进门的机会,我看着你就感到恶心。”

送走了魔鬼,美女转身进屋,却又看到魔鬼坐回她的床上。魔鬼抱着他刚才留给美女的钱财,嬉皮笑脸地说:“有了第一次,就有第二次……”

3、初夏,他第一次买彩票,就中了一千万元的大奖。他第一次数着大把的钞票时,一颗球形闪电钻入他的天窗…。

第一次,人们看到用钞票自焚的变态人。第一次,神探狄仁杰穿越出来说:“第一次的成功,是很偶然滴。第一次的失败,是因成功之时带来的狂喜和疏忽,很必然滴。”

4、处于青春期的他高大威猛,对异性有了好奇难耐的向往。但他容貌丑陋性情孤僻,不敢公开和她们搭话。

某晚,他下自习回家,看见前面小巷里有个性感美女独行,就顿生邪念,从后面蒙住了她的嘴巴……压在地上颤抖不已的他向她求饶:“你放过我吧,我这是第一次……”美女突然露出两颗锋利的蛇牙说:“靠!我这也是第一次……”

5、史上第一次哲学论文答辩的题目是《世上最没有选择余地的东西是什么?》。

结果,苏格拉登得了满分,他的答辩论点是:“第一次出生和第一次死亡,都没有选择的余地……”

6、母鸡第一次怀孕,就B超出是双黄蛋。她剖腹产醒来后高兴地对公鸡说:“公喔员家庭,能产下双胞胎,真是幸运之极……”

公鸡却愁眉苦脸地说:“可是,我们的宝贝俩,是连体独心的婴儿……”

7、女孩对男孩说:“我还是第一次,你就只想拿点儿手术费来打发我……”

手术室外,医生对男孩说:“你是她男朋友吧?她的二楼估计装修出租过四五次了,我还是第一次看见她的房客来陪她做掉哩……”

8、老钱第一次受贿区区三千元,就被人检举了出来,退回了赃款,还留党

察看一年。

老钱不服,想找纪检委领导论理减罪。老孙却说:“算了,你知道这三千元是什么来路吗?”老钱回答说:“不知道。”老孙说:“是从检举人的举报奖金里预支来的……”

9、第一次偷东西就被抓,他没事;第一次耍流氓就被抓,他没事;第一次抢银行就被抓,他没事……第一次,他给律师很多很多的钱,律师没事;第一次,他干掉了律师,然后畏罪自杀,天理没事。

10、某便民服务中心,甲携带着乙的情人问乙:“嗨,你也是第一次来登记结婚的吧?”

乙看了看自己的老婆,又看了看他的情人甲的未婚妻,回答说:“没……没有啊;我是第一次来登记离婚的……”


单位有个同事张某,小面介绍他的上官史
在当领导之前,对我说:“小李哥,咱哥两要相互帮衬呀!”
当了科长以后,对我说:“小李兄弟,要多多的支持我呀!”
当上主任以后,他对我说:“小李,好好干,给我挣个脸”
当上副局长以后,他对我说:“小李,能干好不,干不好滚蛋!”
网易彩票当上局长以后,他对我说:“李爷爷,咱们同事一场,千万别向纪委举报我包小三。”


老婆:“老公,说实话,我是不是很迷人?”
老公:“老婆,别闹了,回家吧”
老婆:“那你回答我的问题,你看,我在街上。回头率这么高,是不是很迷人?”
网易彩票老公:“老婆,咱都230斤了,就不要穿比基尼上街了好不好!”


小王学驾驶,上车之后,看到副驾驶的位置上坐着一位教练,脸黑着,一看就叫人害怕……
于是小王小心翼翼的打火、启动,车子走了起来……
只听教练:加油!
小王听了心里一热,想不到啊,这教练看上去很严厉,还是蛮热心的嘛,于是赶紧说:谢谢……
教练:加油!
小王又说了句:谢谢……
教练:你给我滚下去……
小王很委屈:教练,怎么了啊?你要我加油,我就谢谢你啊,你让我滚下去干嘛啊?
网易彩票教练:尼玛,我是要你踩油门啊!


上帝把猫和老鼠叫到一起。
上帝:我想化解你们的恩怨,从此握手言欢,可以吗?
猫和老鼠都点点头,但要求满足它们每人一个愿望。
见它俩同意,上帝高兴地说:我一定满足你们的愿望,说吧。
猫:现在地球污染太严重了,我不想生活在这个时代,我想穿越到宋朝,做一个富甲四方、又有势力的人。
老鼠:我这辈子个子矮小、力气不大,走哪儿都受气,我也想穿越到宋朝,做一个个子高大、力气大、不受别人气的人。
上帝:好,我答应你们,到了那儿,你们是同一个朝代的,一定要和睦相处啊。
上帝说完一挥手,猫穿越成了西门庆,老鼠穿越成了武松。


一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何,谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼(郎)!



过年了,小明跟爷爷要红包。
爷爷道:“身上没带红包啊咋办?”
小明道:“爷爷你太落伍了,现在谁发红包不是用手机啊!”
爷爷:“用手机?”
小明:“是啊!”
话刚一说完,就一声惨叫,抒着脑袋道:“你干吗?”
爷爷挥舞着诺基亚手机道:“给你红包啊,不信去照照镜子,很大一个红包呢,也只有诺基亚的手机才给得起啊!”


1
一只公蚂蚁吹牛:老子天下第一,谁都不是我的对手。
这时,一只大象走了过来。
众蚂蚁说:你这么厉害,去把大象杀了。
公蚂蚁看了看大象,回头说:不要杀他。
众蚂蚁问:为什么不要杀他?
公蚂蚁道:杀了你们又吃不完。

2
螳螂一心一意要嫁蜘蛛。
螳妈劝她:蜘蛛天天上网,一定不是好人。
螳螂坚定地说:他是好人。
螳妈问:你为什么这么肯定?
螳螂道:我偷偷观察了几天,他上网是为了捕食,不是勾引情人。

3
乌龟逮住了章鱼。
乌龟:你是不是去陆地上干坏事了?
章鱼:没有啊!
乌龟:陆地上灰蒙蒙的一片,不是你放的墨汁吗?!

4
青蛙仰望着萤火虫,大声地说:小兄弟,你真伟大。
萤火虫听到了,很感动又很奇怪。
萤火虫:我们没做什么啊!
青蛙道:怎么没做,你们把灯
放屁股上,不照自己照后人,还不够伟大吗?!

5
两只狗狗正在商量事情。
母狗:你去守后门。
公狗;为什么?
母狗:因为今天是周末,走后门的人多。
公狗:你是说不让人走后门?
母狗:是啊!
公狗:你傻啊,主人没油水捞,我们能有好日子过吗?

6
蜗牛开了一间中介所,专卖二手房。
来看的客户多,成交的客户少。
客户们说:他家的房子太小了,根本没法住!

7
蚊子哭丧着脸去找蚂蟥。
蚊子:人类又拍死了一个我的孩子。
蚂蟥:不要让人类发现,就不会被拍了啊!
蚊子:我知道,可是,要怎么可能不被发现呢?
蚂蟥:先打麻醉药!


1.阿强在课堂上睡着了,老师很恼火,让他的同桌小文把他晃醒。
小文就左一下又一下晃起来。
阿强竟然睡更香了。
“别管他,由他睡吧!”老师气恼地说。
下课了,阿强也终于醒了。
阿强揉着惺忪的睡眼对小文说道:“你猜我梦到什么了?”
“你梦到什么了?”
“梦到你变成我妈了,一边摇着我,一边哼着《摇篮曲》,我睡得可香了。”

2.甲:恭喜你,你有很多好消息,一个坏消息。你先听哪一个?
乙:先听好消息吧。
甲:第一个,你失踪20年的老婆找回来了。
乙:啊?不错!这也是好消息——另几个好消息呢?
甲:12年前,你老婆给你生了一个儿子,11年前,你老婆给你生了一个女儿,10年前,你老婆又生了一对双胞胎,8年前……
乙:该死的!总共给我生了多少个吧?
甲:总共8男6女
乙:都说男的是建行,女的是招行,也算好消息吧——他们来安家落户吗?
甲:你老婆要和你办理离婚手续,他们是来和你平分财产的。



 
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